5 gedragingen van codependency - en wat er aan te doen is

Codependents bewegen zich vaak in een vicieuze cirkel van gedragingen, die de relatie én de verslaving van hun dierbare in stand houdt. Vaak zelfdestructief en niet helpend, maar wél om te bouwen naar gezonde gewoonten en nieuwe copingsmechanismen.

Verantwoordelijkheid
We voelen ons in sterke mate verantwoordelijk voor de gevoelens en handelingen van de ander. Ook voelen we ons vaak verantwoordelijk hun problemen op te lossen.
Het is belangrijk je bewust te worden van je gedrag en op te komen voor wat het beste is voor jezélf. ‘Ik hou van je, maar ik houd ook van mezelf. En dit is het beste om goed voor mezelf te zorgen.’

Afhankelijkheid
Vaak zijn we ontevreden over onszelf en zoeken we ons geluk in een ander. We zijn constant bezig met het vergaren van waardering en goedkeuring en geloven daarbij ook niet dat we goed voor onszelf kunnen zorgen.
Compassie en zorg aan de ander kunnen geboden blijven worden, ook zonder het ‘doel’ diegene te redden. Het is belangrijk daarbij je eigen gevoelens te leren kennen én te uiten. Het is namelijk meer dan oké om jezelf te zijn.

Lage eigenwaarde
Krijgen we lof en complimenten? Die verwerpen we en ondertussen nemen we alle schuld op ons.
We voelen ons niet goed genoeg en zetten de ander dus op de eerste plaats.
Een oefening: luister naar anderen die ook wel eens iets doen waar ze niet trots op zijn, maar die zichzelf vergeven en niet langer de grond in boren. Zulke copingsmechanismen werken niet, en maken de situatie alleen maar erger, het is dus goed om ze af te leren.

Slechte communicatie
We communiceren vaak indirect, zeggen niet wat we eigenlijk bedoelen en voelen zich tegelijkertijd niet serieus genomen door de ander. We denken dat onze eigen mening er niet toe doet en vermijden die dan ook te geven.
Je hebt het recht om voor jezelf en je eigen mening op te komen. Vraag je altijd af wat je zelf nodig hebt binnen de communicatie met anderen, wees liefdevol naar jezelf en sterk als je jouw mening verdedigt.

Zwakke grenzen
Ons tolerantieniveau is hoog en hoewel we telkens zeggen dat we iets niet meer accepteren, schuiven we de grens steeds verder op.
Leer nee te zeggen. ‘Dit is mijn grens, tot hier en niet verder.’ En houd je daar aan, zonder je schuldig te voelen. Je bent het waard.

Datum: 11-01-2017

Reageer reacties (3)

A. (11. januari 2017)

Leuk dat jullie dit geplaatst hebben!

Ik ben verslafd en ben in Amerika voor codependenvy behandeld. In het instituut waar ik was werden de addicts met ongeveer dezelfde methode behandeld als de co-addicts zelf. Men hield daar geen familiedagen, maar een family week. Voornamelijk om de familie meer kennis te geven over codependency, van de verslaafde en de co-addicts.

Ik had en heb nog last van alle issues die in het stuk staan. Je kunt namelijk dependent op een relatie zijn, maar ook op een gedrag en/of een middel. Ik koos alledrie ;o)

Het is fijn voor mij om te beseffen dat ik in herstel ben van codependeny ben en het heeft mij super veel geholpen en gebracht.

Groet,

A.(12. januari 2017)

Overigens zie ik in mijn vorige post allerlei fouten.

"Perfectionisme" en "niet goed genoeg doen/zijn" zijn 2 issues waar ik ook mee worstel, haha.

Excuses voor de fouten.

Fijne dag iedereen!

Anne(16. januari 2017)

Als ervaringsdeskundige op beide gebieden, codependent en verslaving, vind ik bovenstaand artikel nogal kort door de bocht... Met name bij het kopje 'afhankelijkheid' zou ik het volgende willen opmerken: "Wij" zoeken ons geluk NIET in een ander. "Wij" hebben niet geleerd gevoelens (en grenzen) te mogen hebben en uiten omdat "Zij" zichzlf op de eerste plaats stelden. Voor onze eigen veiligheid houden wij "Zij" tevreden. Niet de codependent in destructieve relaties is zozeer degene wiens gedrag de relatie beneden peil houdt, het leeuwendeel komt van de 'gebruiker' die alleen maar NEEMT! (Vandaar het woord gebruiker ;0)